— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Анекдоты из России
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х*** с тобой.
Итак полночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит:
- Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь.
- Хорошо - ответил Пушкин.
Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят:
- У вас окно распахнуто, - намекая на расстёгнутую ширинку.
- Я знаю" - отвечает Лермонтов - Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся.
19-ый век, по улице идет девушка, спотыкается и падает в лужу. Мимо ехал Пушкин в карете, он выскочил, помог ей подняться, отряхнул платье и посадил в свою карету.
1-ый очевидец рассказывает знакомому: Слушай, вчера я видел как Пушкин помог упавшей на улице девушке подняться на ноги и усадил в свою карету. Все таки он галантный кавалер!
5-ый пересказывает: Недавно Пушкин проехал мимо упавшей на улице девушки и даже не помог ей!
20-ый: Недавно видел как Пушкин свалил на улице девушку прямо в лужу и хохотал при этом...
50-ый: Иду недавно по улице, вдруг смотрю Гоголь сидит на дереве и дрочит!
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику:
- Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- Беру!
Продавец:
- Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ну ладно давай!
Продавец:
- Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну как?
Мужик:
- Хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хрен с ним давай.
Продавец:
- Пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи***ца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ГАЗА!!!".
- Как так-то, лять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, лять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, лять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Х***ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у***вайте!