Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:
- Дед, за что?
Дед отвечает:
- Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что???
Дед кричит:
- Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка:
- А сейчас за что???
А Дед отвечает:
- Как вспомню, аж бесит...
Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне. «Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***вай.
На следующий день, мужик приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего - 16 см, глубина у меня - 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо** составляет 42 км 345 м. Вот теперь ты или до***вай или у***вай.
Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:
- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.
Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.
Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:
- Ну как лиса полегче стало?
Лиса:
- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.
Во время войны авиации не хватало летчиков, но и решили привезти взвод зеков. Показывают им:
- Вот рычаг взлета, вот посадки.
После первого же вылета приводят в плен немецкого аса. У аса спрашивают:
- Слушай как так получилось, ты столько летал, тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен?
Ас отвечает:
- Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета, я разворачиваю свой самолет, навожу на них цель, настраиваю приемник на их волну и слышу: «Валет валет прикрой мое о*ко, сейчас я этого туза на ую буду вертеть». Ну пока я расшифровал меня и подбили.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е***сь, то несусь...
Мужик вбегает в уезжающий поезд и говорит проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает к проводнице:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на свой и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем т****ть» Я больше молчать не буду!