Анекдоты из России

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание:

- Вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно. Дают второе задание:

- Иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно. Дают третье задание:

- Иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу:

- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?...

Посадили мужика в тюрьму. В камеру завели, познакомился со всеми и лег спать. Тем временем его соседи решили обчистить его, роются в сумке, смотрят - сало в сумке, собственно и сожрали его. Утром смотрит в сумку, а сала нет. Спрашивает у сокамерников:

- Где сало?

Те давай мазаться - типа не брали, вообще спали, ничего не слышали.

- Странно - говорит мужик, - десятый год по камерам его таскаю, п******м опу мажу, а тут пропало. Тут один сокамерник бьет другого по голове и орет на всю камеру:

- Говорил тебе воняет, а ты копчёное копчёное...

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.

Встает Петя:

— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!

— Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?

— Если б я имел коня, он бы слушался меня.

— Молодец, пять. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Поймали бандиты сталкера, и давай окунать его с головой в колодец. Через минуту вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Нету.

Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Нету.

Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:

- Есть бабло или артефакты?

- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:

— А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает:

— Да, конечно могут.

Тогда наблюдавшие ему говорят:

— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

— Спасибо — обрадовался мужик. - Как вы додумались-то???

— Ну так мы же психи, а не дебилы!

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:

- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун - Маше на ухо:

- Потому что гелием надышался.

Маша - Тане:

- Потому что гелем насыщался.

Таня - Вите:

- Потому что геями посещался.

Витя - Вовочке:

- Потому что с геями посношался.

Воспитательница говорит:

- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!

Вовочка:

- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - п***р.

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:

- Сяй!

Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".

Русский:

- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!

Официант:

- Что-о-о???!!!!!

Китаец:

- Сяй!

Китайская газета Х***нам-Х**вам сообщает, что турецкий король Б****делло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Б***дыню за испанского принца - Дона Г***дона де Филитона, после чего она будет зваться Дыня Б***дыня де Филитыня.

На пир были приглашены: Из Советской стороны - Иван П****рван Из китайской - Сунь Х** В Чай Вынь Су Хим Дай С****ть.

Другим на пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - П***да в чесноку, Пирожки горячие - ***и стоячие.

Королю был подан суп из Семидесяти з***п.