Анекдоты из России

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит человек и чабану говорит:

- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.

- Давай - говорит чабан.

Человек достал ноутбук, через смартфон подключился к интернету, нашёл фото отары со спутника и заявляет:

- Триста сорок две овцы.

- Правильно - говорит чабан.

Тогда человек берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:

- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?

- Ну, давай.

- Ты эффективный менеджер.

- Ой... А как ты узнал?

- Ну, во-первых, тебя никто не звал. Во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю. В-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Американцы:

- Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения.

Испанцы:

- Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения.

Американцы:

- Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс.

Испанцы:

- Нет. Повторяю: сами смените курс.

Американцы:

- Это авианосец „Авраам Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.

Испанцы:

- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Ваш ход.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:

- Как тебя зовут?

Тот с минуту подумав вяло отвечает:

- Вовочка...

Подходит мужик к другому мальчику:

- Ну а тебя как зовут?

Тот же результат:

- Антоща...

И, наконец, подходит он к третьему пацану:

- Как тебя зовут?

Тот бойко отвечает:

- Максимка!!

Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает:

- Максимка, ты че кушать будешь?

- Максимка!!

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях... Четвертый постоялец не выдержал:

- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...

Послали его по известному адресу, продолжают. Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:

- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.

Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:

- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.

Мужики поржали, продолжают. Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли... Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:

- Товарищ майор, сахар забыли.

Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать. Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?

- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал

- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.

- Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!

СССР. Приходит инспекция в детский дом. Подходят к случайному мальчику и говорят:

- Мальчик, как тебя зовут?

- (смущенно) Леша...

- А сколько тебе лет?

- 7...

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Не знаю...

Инспекция зовет директора:

- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.

Через неделю приходят:

- Мальчик, как тебя зовут?

- (с улыбкой на лице) ЛЕХА!

- А сколько тебе лет?

- 7!

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- КОСМОНАВТОМ!

- Кем-кем?

- ЛЕХА!

- Что?

- 7!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?