Анекдоты из России


Сажают мужика в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:

- А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут...

Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи:

- А ну, тваpи, по койкам!

Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот. Мужик:

- А ты кто такой?!

- Петух...

Мужик (на всю камеpу):

- А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!

В провинциальный городок приезжает цирк. По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"

Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:

— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"

— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"

— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"

— Но стоило мне один раз вы-ть козу…

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу:

- Чего так низко оценил?

Муж:

- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:

- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.

Муж:

- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Приходит Пятачок в гости к Винни-Пуху, стучит в дверь. Открывает жена Винни-Пуха и с достоинством спрашивает:

- Вам кого?

- Позовите, пожалуйста, медвежонка Винни! - говорит Пятачок писклявым голосом.

- Медведь Вениамин ушел на прогулку!

- Тогда передайте, что приходил кабан Полтинник!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:

- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?

- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.

- А почему у вас так много голодных и бездомных?

- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.

- А почему вы постоянно друг с другом воюете?

- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.... 

Инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:

- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.

- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.

- Сами? - переспросили инопланетяне.

- Да... 

После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Идет зайчик, видит на камне Написано "Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано "Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано "Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано "О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:

— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?

— Да так, Петька… В карты выиграл.

— Как это?!

— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".

Вот тут-то мне карта и попёрла!

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик:

- Здравствуй, Илья Муромец!

Илья Муромец:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, Алеша Попович!

Алеша Попович:

- Здравствуй, ежик!

Ёжик:

- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

- Здравствуй, ежик!...

Проезжают... Ёжик:

- До свиданья, Илья Муромец!

Илья Муромец:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, Алеша Попович!

Алеша Попович:

- До свиданья, ежик!

Ёжик:

- До свиданья, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

- До свиданья, ежик!

Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним:

- Здравствуй, Али-Баба!...

- Иди ты на %уй, ежик, мы опаздываем!

- Здравствуйте Доктор.

- Здравствуйте больной на что жалуетесь?

- Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.

- Ну давайте по порядку.

- А не боитесь?

- Ну почему же я то должен бояться!

- Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?

- О-о-о но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?

- Да спасибо.

- Следующий!

Наверх