Анекдоты из России

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели; “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "Здесь лежит заяц - наш партнёр!"

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.

Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

- Загибай, загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.

Через полчаса снова:

- Загибай, загибай!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.

Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в опу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:

- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:

- А что, Степан, не тр***нуться ли мне?

Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:

- Жениться вам, барин, пора бы...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!.

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

- Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня тоже самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Ёж, 42 года, убит топором в спину.

90-летний султан заходит в гарем и командует женам:

- Построиться в ряд!

- Кругом!

- Стать раком! (Радостное оживление в строю)

- Задрать юбки! (Писки восторга)

Султан идет вдоль ряда, целует каждую жену в зад:

- Чмок! Все, что могу...

- Чмок! Все, что могу...

- Чмок! Все, что могу...

Купил значит крокодил Гена мотоцикл, и решил перед чебурашкой похвастаться.

Чебурашка приходит к Гене, а Гена значит предлагает, прокатить его:

- Давай прокачу

Чебурашка говорит:

- Ген, у тебя же водительских прав нету, а если менты?

Гена говорит:

- А, ты если увидишь ментов, то кричи.

И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже приличная, и вдруг.... У Чебурашки яй*а между крылом и колесом затянуло. Чебурашка начинает кричать от боли. Гена давит тапок. Чебурашка начинает кричать ещё сильнее, и сильнее, и сильнее. Гена жмёт тапок в пол, все сильнее и сильнее. И вот, через 20-30 минут, Гена заезжает в переулок, подтормаживается и спрашивает:

- Ну, что? ОторвалИсь?

Чебурашка ему говорит:

- ОторвАлись!

Чебурашка и Гена едут в автобусе.

- Гена в чём мы едем?

- В автобусе.

А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб.

- Гена во что мы врезались?

- В столб.

А чебурашке пслышалось "В салат".

- Гена а кто нас везёт?

- Водитель.

А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер.

- Гена это кто?

- Милиционер.

А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к милиционеру:

- Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник:

— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник:

— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

— Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту банду.

Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки:

— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Провалились в глубокую яму волк, медведь и лось. Сидят уже десять дней, есть хочется.

Волк:

- Медведь, мы же с тобой хищники?

Медведь:

- Хищники.

Волк:

- А этот травоядный?

Медведь:

- Травоядный.

Волк:

- А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться.

Подходят к лосю. Волк:

- Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.

Лось:

- Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на попе слово какое то вытатуировано. Вы мне прочитайте, а потом ешьте меня смело.

Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:

- Ну ладно волк, а я то м***к куда полез, я же все равно читать не умею!!!