Анекдоты из России


После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Если вы собрались гулять по лесу, не забудьте взять колокольчик. Он очень хорошо помогает отпугивать медведей. Лучше конечно обходить медвежьи тропы. Их можно опознать по помету, как правило из него торчит колокольчик.

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

Чапаев:

- Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевает, но снимает штаны.

Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:

- Вот смотри Петька. Вроде и у тебя **** в опе и у меня **** в опе... Но! Есть один нюанс...

***

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Мальчик ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.


***

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал татарин

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.

- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку:

– Эй, ты, ***! ***ня! ***ло! По***! На***! О***л!

Зверек:

– Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.

1. Напоить чаем.

2. Угостить тортом.

3. Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.

Вторая:

- А разве мы были у Валечки?

Третья:

- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:

- Вот с*чки даже не пришли!!!

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:

— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.

Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:

— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.

А попугай всё это слышит и кричит:

— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику:

- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

- Сиди и молчи!

Семь, шесть...

- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

- Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

- Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Наверх