Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает:
- Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое г**но не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое г**но не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой г**на бесплатно наелись.
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра! Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следующий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- За***л волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Пошла в аптеку, купила там виагру. Думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет! Пришла домой, сварила пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. Позвала мужа кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что сейчас все будет... Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит:
- Смотри, смотри, пельмени еб***ся!!
Однажды, трем мышкам надоело прятаться от лисы, которая так и норовила ими отужинать, и решили они стать ёжиками. Пошли они за советом к мудрой сове. Посмотрела сова на мышей наполненным умом взглядом, да и рассказала им, как они могут в ежей превратиться:
- Идите к старому дубу, там найдите самый толстый корень. На корне отыщите самый большой огурец с иголками и съешьте его, только обязательно полностью, а то ничего не выйдет. Если почувствуете, что во рту что-то колется, то не останавливайтесь - это значит, что иголки начали расти.
Обрадовались мыши и побежали к старому дубу. Нашли они чудо-огурец и начали его кушать. Огурец кололся, но они знали, что скоро станут ёжиками....
Обманула их хитрая сова и бедные мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я, ворона, птица гордая, на крыло сильная, на клюв острая - долечу!
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.