- А кто вам дом строил?
- Пи@@@асы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пи@@@асы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пи@@@асы стены положили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пи@@@асы штукатурили? И так во всём! Вот и получается, что дом построили пи@@@асы!!!
Сажают мужика в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:
- А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут...
Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи:
- А ну, тваpи, по койкам!
Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот. Мужик:
- А ты кто такой?!
- Петух...
Мужик (на всю камеpу):
- А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
В провинциальный городок приезжает цирк. По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:
— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"
— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"
— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"
— Но стоило мне один раз вы-ть козу…
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.
Муж:
- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других....
Инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да...
После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Идет зайчик, видит на камне Написано "Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано "Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано "Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано "О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик:
- Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец:
- Здравствуй, ежик!
Ёжик:
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
- Здравствуй, ежик!
Ёжик:
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
- Здравствуй, ежик!
Ёжик:
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
- Здравствуй, ежик!
Ёжик:
- Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович:
- Здравствуй, ежик!
Ёжик:
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь:
- Здравствуй, ежик!...
Проезжают... Ёжик:
- До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец:
- До свиданья, ежик!
Ёжик:
- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
- До свиданья, ежик!
Ёжик:
- До свиданья, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
- До свиданья, ежик!
Ёжик:
- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
- До свиданья, ежик!
Ёжик:
- До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович:
- До свиданья, ежик!
Ёжик:
- До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь:
- До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним:
- Здравствуй, Али-Баба!...
- Иди ты на %уй, ежик, мы опаздываем!