Анекдоты

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:

- А давай откроем ресторан?

- Давай! А как мы его назовем?

- Ммм... "Яичница с беконом".

- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:

- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Спит мужик и снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр:

- Хорошо, но только при одном условии - ты будешь курицей.

Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только напрягся чтобы яичко отложить как вдруг почувствовал сильную оплеуху и крик жены:

- Просыпайся, гад! Всю кровать об***рал!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.

— А где моя бабушка?

— Нету.

— Но это ул. Лесная дом 13?

— Ну.

— Так это дом моей бабушки?

— Нет.

— А что же?

— Теперь тут офис...

Шла по лесу Красная Шапочка. Навстречу Серый волк:

— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.

— Не ешь меня Серый волк, лучше тр***ни меня разок.

Волк подумал и тр***нул Красную Шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:

— Ну теперь я тебя съем.

— Не ешь меня Серый волк. Лучше тр***ни ещё разок, пока я горячая.

Волк подумал и тр***нул её второй раз. И так много-много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:

— Чтобы я этой бл*ди в красной шапке больше в лесу не видел!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Идет как-то красная шапочка по тропинке, тут ее волк догоняет, нагибает и начинает е***ть. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:

— А что ты бабушке скажешь?

— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.

— Почему 10? Я ж тебя только раз!

— А ты что, куда-то торопишься?

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, в общем амбал. Смотрит у дерева серый волк, хонорик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит:

— Ты меня съесть хочешь?

— Неет.

— А может изнасиловать?

— Неет.

Красная шапка подол задирает:

— Ну тогда соси.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.

— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:

— Эээй! Красная Шапочка! Ещё есть салфетка?

— Нет!

— А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? 

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): 

— Это куда? В корзинку, что ли???