Анекдоты

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:

- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?

- Куснул бы, да все зубы выпали!

- А как же ты питаешься?

- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:

- Вы прямо с работы?

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:

- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!

- А штаны то зачем снимать?

- Так я люблю через трубочку!

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:

— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!!

Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...

— Эй, Бог, подожди!!!!!

— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих — я спешу на партсобрание.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров пустой, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою елду. Немец радостно:

— Ммм, какая колбаса!

Русский ему отвечает:

— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:

— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь! И сын такой:

— Не вопрос!

-------->>>

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:

— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.

— Кости для Шарика, да?

— Ну что вы, кости — для Печкина! Он на пенсию вышел…

У одного человека было два сына, один оптимист, а другой пессимист. И вот решил он в день рождения сделать каждому подарок. Накупил разных подарков для пессимиста, вот думает обрадуется, увидит что столько всего и сразу, настроение поднимется. А оптимисту, че, он все равно любому подарку рад - приготовил кучку навоза. Наступил этот праздничный день. Заходит он в комнату к пессимисту, и спрашивает:

- Как тебе сынок подарки? Ты рад?

А тот ходит вокруг всей этой горы хмурый.

- Да какая тут радость, это же теперь надо всё разворачивать, да ещё и целый день на это уйдёт.

Пойду думает к оптимисту загляну, расстроенный наверно. Заходит в комнату, а оптимист его встречает с радостными криками:

- Папа ура! Мне подарили лошадку.

- Отец в недоумении, почему ты так решил?

- Ну как, ну вот же, кучка лежит.

- Тогда где сама лошадка?

- Сам думаю, наверно убежала. Пойду искать.