Анекдоты

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 30. Идет аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

— Ну чё, всего-то одного поймал!?

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

- Сало - с****лось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ****е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - с****лось, проблема осталась!

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит:

- Сам не читай, никому не давай! - и был таков.

Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:

- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.

Выпивает и уходит.

Заходит вампир среднего достатка:

- Мне кровь первой группы.

Выпивает и уходит.

Заходит бомж-вампир:

- Мне пожалуйста стакан кипятка.

Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:

- Чайком побалуемся!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

— Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!

— Давай их развеселим!

— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…

На уроке зоологии в школе:

— Дети, как называется самка тигра?

— Тигрица.

— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?

— Барсетка, Мария Ивановна.

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:

— Кисонька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:

— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

Когда я стану старой тёткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет

По злой иронии судьбы

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза-

И пропадёт любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?

Плывет через море черепаха. У нее на спине переправляется змея. и каждая из них думает....

Змея: - Укушу - сбросит...

Черепаха: - Сброшу - укусит...

Так выпьем же за крепкую женскую дружбу!