Купил заяц себе форд фокус, едет по лесу. Встречает волка.

Волк:

- У меня с лисичкой свидание, можешь довезти до неё?

Заяц:

- Не вопрос. 

Едут. Волк:

- Слушай, а что за машина?

Заяц:

- Форд фокус. Хочешь фокус?

Волк:

- Хочу.

Заяц:

- Видишь столб, щас сквозь него проедем. Только глаза закрой!

Закрыл глаза волк, заяц объехал столб. Волк глаза открывает, говорит:

- Ни**я себе, продай машину! Любые деньги даю!

Продал заяц машину волку. Волк позвал белочек, лисичек. Едут по трассе, волк говорит:

- У меня машина форд фокус, хотите фокус? Только глаза надо закрыть.

Все согласились. Едут 200 км. в час и въезжают прямо в столб. Волк выходит из машины и говорит:

- Какая гнида глаза не закрыла?

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!!

Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет..." Открывает соседка дверь, а он и говорит:

- А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Конееечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Конееечно… А я тут останусь… Замерзать…

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Конееечно… У вас крылья воон какие… А у меня мааленькие, я упаду, разобьюсь и умру…

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Конееечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру…

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Конееечно… Жуки большие, у вас клювы вон какие, а у меня маленький, я не смогу проглотить, подавлюсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Конееечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На***й.

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:

— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

— Как это?!

— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им:

- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды.

Достает Илья Муромец свой - замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича - 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой - замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья:

- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

- Да если бы у меня встал... - Начал Добрыня.

Прервал их Алеша:

- Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал - сосали бы сейчас у всей орды!

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

- ... седьмой "Б"...

- Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.