Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п***сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты о***ли, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет п***ец. Говорят капитану:
- Ты е***тый штоле? На***я свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, е***т свинью и приговаривает:
- Во дураки! Свинья - о***ная тема!
Пошел парень в ученики к сантехнику. Наставник взял его с собой канализацию прочищать. Видят они - люк доверху дерьмом наполнен. Сантехник говорит парню:
- Ты здесь сиди и подавай мне инструменты.
А сам нырнул в люк. Через минуту выныривает:
- Давай ключ на 15!
И опять нырнул.
Вскоре дерьмо из люка ушло, вылезает довольный сантехник и говорит парню:
- Вот видишь, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Умер мужик. Попал в рай. Спрашивает у ангела:
- А в чем был смысл моей жизни?
- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
- Ну, вроде да...
- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
- Да...
- И вы пошли в вагон-ресторан...
- Вроде да.
- Там за соседним столом сидела женщина...
- Что-то припоминаю.
- И она попросила передать ей солонку.
- Точно!
- И?...
- Я и передал.
- Ну, вот...
Захотел Адам тр****ть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы тр****ся то будем, у тебя ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
— Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
— Вот у меня там есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
— Сделай мне там волосы...
Ну обезьяна и потерлась попой. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян попа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее вдул ей и опять говорит:
— Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п****й, то ли п***а рыбой.