— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— Не выпендривайся, пей давай.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Стоят два совершенно пьяных и спорят:

— Смотри, на небе две Луны.

— Ты что, не видишь, там их три. Мимо идет милиционер.

— Товарищ, милиционер! Скажите нам, сколько на небе Лун?

Милиционер поднапрягся, посмотрел на небо и говорит:

— А каком ряду?

— А Вы куда полетите отдыхать?

— Да я летать боюсь.

— А Вы перед взлетом выпейте.

— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Я только недавно узнал, что кроме пива существует вода,чай и другие напитки.

– Я не умею глаза красить подводкой.

– Я под водкой тоже мало что умею делать.

Она:

- Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он:

- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Мужик с бодуна звонит друзьям:

– Вася, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Опять звонит:

– Петя, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– Нет.

Следующий звонок:

– Серега, мы у тебя вчера пили?

– Пили!

– А у тебя лимон прыгал?

– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.