– Красота – страшная сила!

– Да-а! А с годами становится еще страшней!

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:

— Плохо! Такие высокие ступени сделали!

Второй:

— И перила — низенькие!

Третий с улыбкой:

— Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

В Москве бабка подходит к вхлам пьяному мужику и спрашивает:

- Сынок, как найти площадь Ленина?

- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?

- Так ведь лето на дворе!

- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять: 

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 

Жена:

- Что, Вань, заболел?

 - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

 - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

Идет мужик… Вдруг слышит голос: 

— Привет, вообще-то…

Мужик оглянулся — никого.

Опять голос:

— Привет, вообще-то…

Опять оглянулся — никого.

Снова:

— Вообще-то, привет!..

Мужик оборачивается и говорит:

— Пошел на ***, на всякий случай!!!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

"Дожилась" - подумала белочка.

"Допилась" - подумала смерть.