Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Забегает мужик в ресторан и кричит:

- Давай, наливай!!! Скореее!!! Сейчас начнется!!!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:

- Наливай еще!!! Скорее!!! Вот-вот начнется!!!

Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку, а бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

Мужик вздыхает и говорит:

- Ну вот, началось...

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит:

- Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей.

Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит:

- Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы.

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Пушкинской…

– Да к черту подробности! В каком я городе!?

В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Ирландии.

- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?

- А откуда из Ирландии?

- Из Дублина.

- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?

- А ты в какую школу в Дублине ходил?

- Святой Марии, закончил в 62-м.

- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает:

– Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.

Препод с удивлением:

– А вот это?

– А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

– А вот это тогда.

– А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:

– Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.