Люблю утреннюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

- Алло, Стёпа, а ты где?

- В отпуске, на курорте!

- И как там водичка?

- Мокренькая!

- А сколько градусов?

- Безалкогольная!

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью...

Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка. 

- Это 35-я квартира? 

- Нет, это 33-я. 

- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась. 

И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит: 

- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибётся, и точно ко мне придёт.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!