Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж, пьяно взмахнув рукой:

- Отойди, я за гитарой.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will you?

— Я те б###ь вылью!!!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Встретились два друга:

- Давай выпьем!

- Не, я бросил.

- Что так?

- Ты прошлое лето помнишь?

- Помню.

- А я не помню!

Из монолога завязавшего алкоголика: 

- Печень жалко! Вхолостую работает!

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду конечно!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.