Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать: 

— Давай три возьмем. 

— Не в прошлый раз было много. Берем две. 

— Не, а в позапрошлый было мало. 

— три! 

— ДВЕ!!! 

— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:

— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!

— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: 

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: 

— О, народ водку ящиками закупает 

Мужик: 

— К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

- Просто ты не каждую помнишь!

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Мужики в день получки выходят с завода:

- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

- Как это?

- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим- если решка - сначала закусь купим- если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди- а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Иван жалуется Степану:

- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!

- А что жена?

- Падает...

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...