— Давай купим булочку, покормим уток?

— Давай, но здесь нет уток.

— Может тогда коньяка?

— Да, лучше коньяка.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.

— Они пьяные.

— Одно другому не мешает.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

- Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?

- Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».