Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:

- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.

Заяц говорит:

- А мне шлем мотоциклиста.

Медведь:

- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.

Заяц:

- А мне мотоцикл.

Медведь:

- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.

Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:

- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:

- Что это ты заяц делаешь?

- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!

- Дай попробовать!

Ну, и со всей дури долбанул.

- Ты что, косой, какой же это кайф!?

- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.

Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.

- Винни, зачем ты меня предал???

- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.

- Филя! Ты не видел Хрюши?

Собака роняет слезу.

- Нет больше нашего Хрюши!

Идет корова по деревне. Кричит:

- Молоко, сметана, масло, сливки! - ноль внимания.

Дальше идет.

- Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! - никакого ответа.

Дальше идет.

- Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:

- Загадывайте по три желания.

Первый медведь:

- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.

Рыбка:

- Хорошо.

Заяц:

- Хочу крутой мотоцикл.

Рыбка:

- Хорошо, вот твой мотоцикл.

Медведь:

- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!

Заяц:

- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.

Медведь:

- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!

Заяц заводит мотоцикл и говорит:

- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит

- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Да просто так, вы*****юсь.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в

кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.

- Эй, вы что делаете?

- Да просто так, вы*****ся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный

не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!

- Эй, да вы что делаете?

- Да просто так, вы*****мся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет

потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:

- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*****тся!

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - дымом потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит самокрутку.

Бобер:

- Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк:

- Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.

Бегемот:

- Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!

Бобр:

- Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет:

- Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!