Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

– Что случилось, дорогой?

– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

– Помню.

– А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

– Конечно помню, дорогой.

– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

– Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

– А сегодня бы я вышел…

Муж с женой ложатся в кровать. Муж:

- Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:

- Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять в****лась на машине?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Какого х** ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"

— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встает у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:

- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:

- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!

- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.

Подлетает галчонок:

- Дядя Федор, дай рубль!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...

А я на мели...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.

Потом подходит Шарик:

- Дядя Федор, дай троячок!

- Зачем?

- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...

Ты ж понимаешь...

- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.

Приходит Матроскин:

- Дядя Федор, дай червонец!

- Зачем?

- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...

- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.

Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам

и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:

- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!

- А я буду экономить!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б***ь последняя е***ь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - е***ь да плакали!

Мужчину спрашивают:

— Что вы любите?

— Курить люблю! Курить люблю п***ц! Курил бы б*** 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п***ц!

— Хм, ясно. А что ещё любите?

— Е*****ся люблю! Е****ся люблю п****ц! Е****ся бы круглыми сутками, е***л бы, е****л бы и е***л бы, хоть бы весь в п*** залез, только чтоб голова торчала!

— Ээ. А голова зачем?

— Курить люблю п****ц!

Наверх