Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Сидим как-то на кухне: я, моя жена и соседка (её подружка). Дети по своему возятся в другой комнате. Ну женщины меж собой тра-та-та, я попиваю пиво, в разговоре не участвую. И тут соседка, обращаясь ко мне, говорит:

- А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездишь?

Я говорю:

- Пока нет....

Она:

- Пачиму??????....

Отвечаю:

- Земля ещё не прогрелась!!!!!

После такого ответа жена чуть не размозжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка, т. к. врожденная "блондинка", некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Говорит:

- Наверно Сереже пазваню щас, как он там????

Я ей:

- Не звони, рыбу распугаешь!!!!

И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня все же настиг...))))