Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её нах** эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 

- что там, дождь на улице? 

Муж ей: 

- да.

Жена: 

- а мой дол***** на рыбалку пошёл...

Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом.
Жена разделась, легла. Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, @б твою мать, его же не пожизненно посадили!

Он: 

- Я трижды был женат и разведен.

Она:

- Бл@дун?

Он:

- Нет, на одной и той же женщине.

Она:

- Ааа, долб@ёб.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь в***т!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с***а теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б***, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: 

— Ну да, о-чень смешно!..

Муж у жены, спрашивает:
- Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в***т.

- Бухать будешь?

- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:

- это на платочки

- это на веночки

- это на цветочки

- это.... Лишние деньги???

Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, х***е та бабка, п*юн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:

- на х*** те платочки!

- на х*** те веночки!!

- на х*** те цветочки!!!

- гуляю на все!!!!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…