Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

— Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

— Металлические.

Другой:

— Бумажные.

— Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

— Еще деревянные бывают!

— Это кто тебе такую чушь сказал?

— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

В школе учительница:

— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом.

Маша:

— Небо определенно голубое.

— Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

— Трава определенно зеленая.

— Опять не подходит, трава бывает желтая.

Вовочка:

— Можно вопрос?

— Да.

— А пердеж бывает комками?

— Как тебе не стыдно!

— Значит я определенно обосрался.

Возвращается из школы ученик.

— Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! — говорит мать.— Ты хотя бы брал пример с отца.

— Мама, но он же сидит в тюрьме!

— Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

— Вовочка, ты Пушкина знаешь?

— Нет.

— А Лермонтова знаешь?

— Нет.

— А Некрасова знаешь?

— Нет.

— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

— Ты Федьку Долговязова знаешь?

— Нет.

— А Тольку — Вырви Глаз?

— Нет.

— А Кольку Окурка?

— Нет.

— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Учительница упрекает Вовочку:

— Вовочка, ты опять опоздал в школу!

— Учиться никогда не поздно!

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

В школе сноуборда. Тренер:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на*** !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит - ЯМА. Падает и кричит:
- СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
- ПОШЁЛ НА*** !!!