Анекдоты

- Здравствуйте Доктор.

- Здравствуйте больной на что жалуетесь?

- Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.

- Ну давайте по порядку.

- А не боитесь?

- Ну почему же я то должен бояться!

- Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?

- О-о-о но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?

- Да спасибо.

- Следующий!

Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук:

- П...ц, пришли...

Слепой:

- Здравствуйте, девочки!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели; “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "Здесь лежит заяц - наш партнёр!"

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.

Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

- Загибай, загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.

Через полчаса снова:

- Загибай, загибай!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.

Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в опу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:

- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:

- А что, Степан, не тр***нуться ли мне?

Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:

- Жениться вам, барин, пора бы...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:

- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:

- Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом.

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:

- Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтовкой.

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:

- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!.

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:

- Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.

Вторая говорит:

- У меня тоже самое.

Третья говорит:

- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:

- Ёж, 42 года, убит топором в спину.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:

- Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг...

Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию и каждый имеет впереди стоящего... А самый первый ежик и говорит жалобно:

- Ну давайте встанем в круг...

"Странно" - подумал мужик - "А почему последний молчит?"

90-летний султан заходит в гарем и командует женам:

- Построиться в ряд!

- Кругом!

- Стать раком! (Радостное оживление в строю)

- Задрать юбки! (Писки восторга)

Султан идет вдоль ряда, целует каждую жену в зад:

- Чмок! Все, что могу...

- Чмок! Все, что могу...

- Чмок! Все, что могу...

Купил значит крокодил Гена мотоцикл, и решил перед чебурашкой похвастаться.

Чебурашка приходит к Гене, а Гена значит предлагает, прокатить его:

- Давай прокачу

Чебурашка говорит:

- Ген, у тебя же водительских прав нету, а если менты?

Гена говорит:

- А, ты если увидишь ментов, то кричи.

И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже приличная, и вдруг.... У Чебурашки яй*а между крылом и колесом затянуло. Чебурашка начинает кричать от боли. Гена давит тапок. Чебурашка начинает кричать ещё сильнее, и сильнее, и сильнее. Гена жмёт тапок в пол, все сильнее и сильнее. И вот, через 20-30 минут, Гена заезжает в переулок, подтормаживается и спрашивает:

- Ну, что? ОторвалИсь?

Чебурашка ему говорит:

- ОторвАлись!