Медведь повстречал в лесу туриста. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я турист.

- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:

- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.

Заяц говорит:

- А мне шлем мотоциклиста.

Медведь:

- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.

Заяц:

- А мне мотоцикл.

Медведь:

- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.

Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:

- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:

- Что это ты заяц делаешь?

- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!

- Дай попробовать!

Ну, и со всей дури долбанул.

- Ты что, косой, какой же это кайф!?

- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.

Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.

- Винни, зачем ты меня предал???

- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:

- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!

- Ладно.

Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:

- Я же сказал - ОДИН!

- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!

Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но

все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:

- Где мы?

- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,

видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.

Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и

ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:

- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик **** и отгрызет.

Мужик спрашивает:

- А ружье-то тебе зачем?

Тот ему и отвечает:

- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:

- Загадывайте по три желания.

Первый медведь:

- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.

Рыбка:

- Хорошо.

Заяц:

- Хочу крутой мотоцикл.

Рыбка:

- Хорошо, вот твой мотоцикл.

Медведь:

- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!

Заяц:

- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.

Медведь:

- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!

Заяц заводит мотоцикл и говорит:

- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит

- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Да просто так, вы*****юсь.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в

кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.

- Эй, вы что делаете?

- Да просто так, вы*****ся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный

не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!

- Эй, да вы что делаете?

- Да просто так, вы*****мся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет

потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:

- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*****тся!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах*** ты, м****к, его зовёшь?!...

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!