Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь.

Медведь:

– Чего, косой, приуныл?

Заяц:

– Да, в армию призывают.

Медведь:

– Так ты закоси.

Заяц:

– А как?

Медведь:

– Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку:

– Видите?

Заяц отвечает более уверенно:  

– Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда:

– Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

Если вы собрались гулять по лесу, не забудьте взять колокольчик. Он очень хорошо помогает отпугивать медведей. Лучше конечно обходить медвежьи тропы. Их можно опознать по помету, как правило из него торчит колокольчик.

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:

- Где тут расписаться, я - заяц!

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий т****к. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.

А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:

- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.

Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.

Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:

- Добрый вечер.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

— Слышь, заяц, а что читаешь?

— Книгу по логике

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть?

— Есть

— Если есть спички, то ты куришь.

— Ну, курю

— Если ты куришь, то деньги есть.

— Ну, есть.

— Если есть деньги, значит работаешь.

— Ну, работаю.

— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.

— Ну.

— Если много денег, то и телки есть.

— Ну есть.

— Если телки есть, то ты с ними спишь.

— Допустим, сплю.

— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

— Ух ты, круто. Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

— Волк, что читаешь?

— Книгу по логике.

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть??

— Не-а

— Значит ты импотент!

Наверх