Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты за**** уже свои интеллектом давить! Иди в ж*** вместе со своим углеродом!

- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж****...

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Подвыпивший лорд говорит слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

Встретились давние любовники:

- Что это ты какая-то грустная?

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:

- Дайте мне сиську.

- Мы сиськами не торгуем.

- А это что?

- Это изделие называется мялка-антистресс.

В поликлинике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?