Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".

- Пошёл вон, токсикоман проклятый!

- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...

- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

На нудистском пляже:

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Что тaкое нaстоящaя устaлость?

- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .

Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её н***й с кровaти - и ложишься спaть...

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Мужик в секс-шопе:

- Покажите мне во-он ту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата выпуска какая?

- Январь 2012 года.

- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...