- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.

Она, нежно притрагиваясь:

- Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я, я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

- Это потому что я отказался от секса.

- Понятно. А когда это произошло?

- Лет пятнадцать назад.

- А почему отказались от секса?

- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П****й"!

- Привет, Сёма, как ты?

- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

- Ну и как оно?

- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.

- Какую?

- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

- Это как?

- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Он: привет, кошечка!

Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он: а кого любишь?

Она: собачек!

Он: тогда привет, сучка!

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...