Анекдоты про учителей


Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям:

- Ну-ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение?

Машенька тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Машенька!

Машенька:

- Конопля!

Учитель:

- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?

Машенька:

- Иванова!

Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:

- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?

Петя тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Петруша!

Петя:

- Мак!

Учитель:

- О мак, Петруша, мак - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?

Петя:

- Петров.

Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:

- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?

Вовочка тянет руку. Учитель:

- Ну давай, Володя!

Вовочка:

- Огурец!

Учитель:

- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия?

Вовочка:

- Косяков.

Учитель:

- Косяков?!... Косяков - это пять, это твердая пятерка!

Когда учительница русского языка впервые прыгнула с парашютом, она была потрясена, ошеломлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Пepвoe ceнтябpя, пepвый клacc. Учитeльницa гoвopит:

— Дeти, вы пpишли в шкoлу. Здecь нужнo cидeть тиxo, a ecли чтo-тo xoтитe cпpocить, пoднимитe pуку.

Boвoчкa тянeт pуку.

— Tы чтo-тo xoчeшь cпpocить, Boвoчкa?

— Heт, пpocтo пpoвepяю, кaк paбoтaeт cиcтeмa.

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!!

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Ну я могу только предположить…

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его…

— Постойте, я только валидол возьму…

— Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты, почему в школе вчера не был?

- Да корову к быку водил.

- А, что отец сам не мог?

- Мог, но бык лучше.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:

- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, я учительница.

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница всё-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -

"следующий"...

Наверх