Анекдоты

Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же
фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба о***ь.

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
- Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Парень спрашивает девушку:

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет

- Почему?

- У тебя рожа как ж***а!

Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:

- Слышь, давай выпьем?

- Давай!

Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:

- Нет, я с тобой пить не буду!

- Почему?!

- Да у тебя рожа как ж***а!

В конец расстроенный, решил парень в колодец прыгнуть. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:

- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты с***ь собрался!

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:

- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!

- Не надо три моих, - отвечает матрос, - лучше завтра с утра исполни желания моего любимого капитана.

И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный капитан, почесывает грудь и громко кричит:

- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Брат сестру т***. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит - стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды):

- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть..

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
- Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
- Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
- Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
- Помрешь ты Вася.