Анекдоты

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:

— Пошла, жопа!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

— Маман, что такое жопа?

Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:

— Так лошадь по-другому называют.

Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

— Поручик, а какого цвета у вас жопа?

— Ну-с… хе-хе… белого!

— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая, когда я ее мою…

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - дымом потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит самокрутку.

Бобер:

- Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк:

- Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.

Бегемот:

- Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!

Бобр:

- Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет:

- Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

- За что?

- Чтоб о доме думала!

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!

Мама:

- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит безжизненное тело

На нашем жизненном пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Сидит обезьяна на берегу, рыбу ловит, мимо крокодил проплывает и спрашивает: 

— «Ну что, клюёт?»

— «Плыви, плыви, г***но зелёное!»

Крокодил к своим рванул 

— «Там Обезьяна нас г****ом обозвала!!!»

Они всей толпой плывут к ней… Она, сматывая удочки:

— «Ё* твою… Канализацию что ли прорвало???»

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация...

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация!

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Немного фактов:

• У сферического коня абсолютно чёрное тело.
• Сферический конь дышит идеальным газом.
• Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
• Сферический конь пасётся на однородных полях.
• Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
• Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
• Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
• Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
• Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
• Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах*** ты, м****к, его зовёшь?!...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!