Плацкарты – это не средство передвижения, это особое явление, где градус интимности между попутчиками достигает небывалой высоты. Так сплотить способны только коллективные страдания. Только плацкартным попутчикам мы не стесняемся совать в лицо ноги в вонючих носках, только они безропотно терпят храп упившегося соседа. Попробуй где-то в другом месте обнажить татуировки в интересных местах – застыдят! А в плацкарте максимум сделают фото со смешной надписью и позволят дальше спать.
Женщины это прекрасные и умные создания. Их чувство юмора вполне может сравниться с мужским. Ведь они умеют смеяться над собой. Девушки часто оказываются в смешных и нелепых ситуациях, но выбираются из них с честью. Мы собрали 39 смешных фотографий девушек и женщин, которые поднимут вам настроение.
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая, когда я ее мою…
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - дымом потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит самокрутку.
Бобер:
- Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк:
- Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот:
- Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!
Бобр:
- Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет:
- Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!