Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

- Что с тобой такое произошло?

- Избили.

- За что?

- За то что чихнул?

- Как? Всего лишь за то что чихнул???

- Да, за то что чихнул... В шкафу....

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..

- И еще раз извратим...

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!

- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...

- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

- Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

- Фу слава Богу.. А я думал меня машина сбила...

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:

- Взяла и толкнула...

Та оборачивается и смотрит на него..

- О, ******, еще и напугала!!!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

Один мужик подходит к другому:

- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?

- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.

- Меня это не волнует.

- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?

- Да, в эту пятницу.

- Так я тебе тогда и отдал.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу:

- Куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.