Мужики говорят: "Пьяная девушка своей ***** не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему *** великий командир...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— *****ж твой слушал!...

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, *****.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

– Ох, ты, *****, какой ранимый!!

Три причины злоупотребления алкоголем: все х****о, все п****о, не*** делать.

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: 

- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... 

- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ******* !!!

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на*****мся как следует!

— Бабушка, прекрати!

— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

— *****, конечно, пойду... А кто это?

— Оксана, а Вы любите сухое вино?

— Насыпай, ***!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х*** его знает...

— Вот! Это как раз философия!