Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не е***т ему мозги.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда о*****но...

- По-моему, ты просто жрать хочешь...

Говорите девушки - слабый пол?

А вы видели, как они, выходя из машины дверью х****т?!

Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её нах** эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 

- что там, дождь на улице? 

Муж ей: 

- да.

Жена: 

- а мой дол***** на рыбалку пошёл...

- Представь себе мир наоборот... 

- Это как?!! 

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 

- Ага, а на заборе х***м написано слово МЕЛ!

Попугай в самолете стюардессе: 

- Эй, шл***, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова.  Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 

- C*ч**, пива мне и поживее! 

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.  Дверь открывается.  Попугай мужику: 

- Мужик, для нелетающего, ты слишком много вы*****ешься!

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?

- А он сильно убитый, я бы себе взял?

- Он о****тельный!!!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А пи****м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду х****ть линейкой по е***лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ****** качели на шкуре у хозяина школы...

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, б****дь, шоу захотелось!

Иду по лесу… дождь х***чит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на опе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— А****еть просто!!! я толкаю, а он бл*** едет...