Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.

Шри Япутра протянул ему стакан:

- Выпьешь?

Проситель опешил:

- Я же бросить хочу.

- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.

Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!

- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик

- Да ты з****л  - расстроился Шри Япутра.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 

- "Ну мы, *****, подождем..."

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп****л!"

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке.... 

- А водка? 

- *****... вот она, *****, универсальная... идет даже к тортику...

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло, скажите... я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, ******, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

— Почему ты бухаешь?

— Да потому что с***а б***ть пи***ц н***уй!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: 

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е*****лась?

— А Вы что, в окно видели?

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: " *****, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

- Как ты там один дома, сынок?

- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр*****.

- Ой, не п*****. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за***сь и пришла мириться...