Пошлые Анекдоты

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом.
Жена разделась, легла. Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, @б твою мать, его же не пожизненно посадили!

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускать в дорогой французкий ресторан, он идёт в Макдонольдс.
- Ага, а иногда и сам готовит.

Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты и говорит.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел.

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.

— Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!

Вот женщины уверены, что мужику сразу нужен секс... А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это б***ь капец постепенно...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и о***й уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.

Гуляет парень с девушкой. Она:

- Проводи меня домой.

Он:

- Хорошо, пойдём.

Подходят к дому она и говорит:

- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.

Он:

- Да дорогая, хорошо..

Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет!?

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь в***т!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, о***я тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он:

- Нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс о***й, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он:

- Нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит:

- Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.