Пошлые Анекдоты

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку г***в.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Б**, Петрович, положи шланг на место!

- Блин, сынок, ты д***л? Убери н***р эту х***ю от меня.

- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и н***я в понедельник!

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

— П***я?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и п***я?

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:

- это на платочки

- это на веночки

- это на цветочки

- это.... Лишние деньги???

Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, х***е та бабка, п*юн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:

- на х*** те платочки!

- на х*** те веночки!!

- на х*** те цветочки!!!

- гуляю на все!!!!