Пошлые Анекдоты

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:

Пирожок с капустой - 50 р.

Под***ть - 500 р.

Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка. Студент:

- Извините, а кто у вас др***т?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я, а что?

Студент:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Девушка спрашивает парня:

- Сколько раз у тебя был секс?

- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?

- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа а что такое виртуальная реальность?

- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с кем либо за 1 миллион баксов.

Подходит сын к маме:

- Мама, а ты готова переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!

Затем подходит к бабушке:

- Бабуль, ты готова переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!

Потом к Деду:

- Дед, ты готов переспать с кем либо за 1 миллион баксов?

- Естественно!

Возвращается сын к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:

- Вот сынок смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две ш***и и деда *****.

У восьмиклассницы мама в рюкзаке нашла набор для садо-мазо. По этому поводу собирается совет на кухне. Отец:
- я так понимаю, что пороть тебя бесполезно?!

Люся пишет подруге СМС-сообщение:
- 38,5! Все болит.
Ответная СМС-ка:
- Не могла найти покороче?

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:

- Мужчина, не толкайтесь!

Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на х***!

- Хам!

- Не-а-а. Доброжелатель.

Летит как-то раз себе Пипец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пипец ей." Башня тут же падает, вся вдребезги. Летит Пипец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пипец мосту." Мост обваливается, рабочие в шоке. Полетел Пипец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже. "Ну тебе точно пипец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пипец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пипец тебе, говорю!" А та всё так же, стоит себе да стоит. Пипец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пипец тебе, ПИПЕЦ!" - ничего. Уже и не зная что думать, Пипец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит По***й, чай пьет.

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:

— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?

— Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х** был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».