Пошлые Анекдоты

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.

Решил попробовать.

- Сделай мне минет.

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.  И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рас****чил всю мебель, обо****л весь зал, вы****л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем п***ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача.

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего х*** то рубить?  

- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё до***я!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и ... . Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

- ...?

- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня **ать.

- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

- Неужели такой быстрый?

- Да п***ец какой быстрый.

- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец быстрому Гонзалесу.

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь.

Медведь:

– Чего, косой, приуныл?

Заяц:

– Да, в армию призывают.

Медведь:

– Так ты закоси.

Заяц:

– А как?

Медведь:

– Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку:

– Видите?

Заяц отвечает более уверенно:  

– Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда:

– Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

Осел спрашивает льва:

— А, почему это ты — Царь зверей, а не я??

Лев:

— Нууу, у меня грива..!

Осел:

— Так, и у меня грива!

Лев:

— А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел:

— Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

— Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

— Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев:

— Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро). Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

— Ну, ,, , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон:

— А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица:

— Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо:

— Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:

- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:

- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б***ь последняя е***ь с кем попало.

- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.

Друг говорит:

- Ну а что дальше было?

Ответ:

- Ну что было, так всю дорогу - е***ь да плакали!

Сели как-то Пушкин, Блок и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:

- Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произведение!

- О! Да! Конечно давайте! - сказал Блок.

Пушкин:

- А на какую тему?

Все трое начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произведения. И тут они увидели к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала справлять нужду. Блок:

- А вот и тема! Пушкин начинаете!

Пушкин немного подумав:

"Небо звездами усыпано как бисером,

Где то в поле подул ветерок.

Тут в кустах сидит девочка писает,

Между ног журчит ручеек".

Далее подхватил эстафету Блок:

"Хочется! Ах как хочется!!

К теплой ж*пе прижаться щекой,

Тут в кустах сидит девочка мочится,

В воздухе пахнет мочой!"

Маяковский подумал и говорит:

"Девка ссыт - ж*па метр на метр,

Как окно в магазин продовольственный.

Мне бы х*й иметь с километр

Я бы доставил ей удовольствие..."

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- Откуда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, это же бабушка.

Сынок:

- Странно, а на вкус как кальмар.

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.

Муравей:

- Слон, ползи дальше один, я засветился.

Встречаются два друга, давно не виделись:

- Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?

- Да вот, женился опять!

- А что с прошлыми женами?

- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"