Пошлые Анекдоты

Смешные пошлые анекдоты для взрослых. Анекдоты этой категории в некоторой степени предостерегают вас от неких неловких и курьёзных ситуаций. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь.


Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

- Папа, кто ж тебя так?

- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.

- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!

- Да, Соловей-Разбойник избил.

- Поехали, разбираться будем.

Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику. Илья:

- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?

Соловей:

- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.

Илья:

- А это кто, знаешь?

Соловей (слезая с дерева):

- Знаю, отец твой, м***к ё... (и по морде отцу)

Илья:

- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?

Соловей:

- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.

Илья (громче):

- А это кто?

Соловей-разбойник:

- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)

Илья:

- Соловей, даты о***л!!! Ты знаешь, кто я?

Соловей (с уважением):

- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!

Илья (орет уже):

- А это кто такой, знаешь?

Соловей:

- А это отец твой, п***р, м***к! (и по яйцам ему)

Отец:

- Илюша, пойдем домой, е***л я ваши разборки!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и заснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка:

— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор:

— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка:

— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна:

— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка:

— Ну я же говорил!

Урок в школе. Учитель:

— Дети, назовите известных вам космонавтов.

— Гагарин.

— Титов.

Вовочка:

— Мои мама и папа.

— Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?

— Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» — «А ты скафандр одел?» — «Нет.» — «Тогда полет отменяется».

— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".

— Так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Наверх