Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Еврей спрашивает:
- А у вас есть лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
- А где вы видели еврея с лопатой?
Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Еврей спрашивает:
- А у вас есть лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
- А где вы видели еврея с лопатой?
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.
Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться".
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.
Заходит в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба - отвечает продовщица.
- Н-н-н-нет.
Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.
Заходит опять в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба!?
- Н-н-н-нет!
Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!
Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба?!?
- Да х*** с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Лектор повествует:
- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий...
- А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
- А суть они в песок.
Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где же бабка? - спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит:
- Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.