Анекдоты

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят выпивают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.

Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*** всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Другой отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

— Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на***и!

Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу — черт с корзинкой, а в корзинке — лежат ***** разных размеров. Она и говорит черту:

- Можно мне один взять?

Он ей:

- Без проблем, выбирай.

Ну выбрала, взяла. Черт ей:

- Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".

Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает: "А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?". Ну и говорит:

- Бирюльки. 

Тут этот резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее, то в @у, то в рот, то в п%. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможённая выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им:

- Скажите "бирюльки"!

Ну они без задней мысли:

- Бирюльки.

Снова взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за ж@, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки — летит к одному — не успевает долететь — бирюльки — к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой.

- Что у тебя в корзинке? — спрашивают они его.

Черт открывает... Один другому:

- Ой, гляди, опять бирюльки.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

— Слышь, заяц, а что читаешь?

— Книгу по логике

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть?

— Есть

— Если есть спички, то ты куришь.

— Ну, курю

— Если ты куришь, то деньги есть.

— Ну, есть.

— Если есть деньги, значит работаешь.

— Ну, работаю.

— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.

— Ну.

— Если много денег, то и телки есть.

— Ну есть.

— Если телки есть, то ты с ними спишь.

— Допустим, сплю.

— Если ты спишь с телками, то ты не импотент.

Волк:

— Ух ты, круто. Дай почитаю.

Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:

— Волк, что читаешь?

— Книгу по логике.

— А что это?

— Ну смотри. У тебя спички есть??

— Не-а

— Значит ты импотент!

Посетитель в ресторане находит в котлете толстый черный кудрявый волос.
-Гарсон! Что это!?
-Ну вы же знаете, сейчас все против дискриминации, у всех людей должны быть равные права. Поэтому мы взяли на работу инвалида. Наш повар управляется одной левой рукой, котлеты приходится лепить на груди.
-О, тогда прошу прощения, повар - огонь! Спасибо за котлеты!
Повар из кухни:
-Это ещё что! Вы бы видели, как я перец фарширую! Попробуйте! Фирменное блюдо!

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала:

- Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Встречаются двое.

-Привет, как дела?

-Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?

-Нет. Мне итак клёво.. .

-Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать.

На том и разошлись.

Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?

Женился.

Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью.. .

Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет - к смерти готовится.. .

Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать: - Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил и т. п.

Лежит мужик думает: Во мля! А ПИТЬ-ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Медсестра докладывает главврачу:

— Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!

— Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Баба – Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные. В коробочке стоят для особого случая. Отца три часа упрашивал, короче выпросил под страхом страшных п******й. На дискотеке подходит к девушке в мини-юбке и говорит:

- Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?

Девушка:

- Ну попробуй...

Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:

- Красные!

Девушка в шоке... Пошла к подруге, рассказала все... Подруга предлагает:

- А давай махнемся труселями...

Поменялись. Девушка опять к нему.

- А сейчас угадаешь?!

Ну Вася опять смотрит в туфлю... И говорит:

- Зеленые!

Девушка снова в шоке. Рассказала все подруге. Подруга:

- А ты вообще сними трусы...

Сняла и к парню.

- А сейчас угадаешь?!

Вася в смотрит в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девушка шлепает его по щекам, приводит в чувства...

- Вася, что случилось...?

Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул...

- ***ляяя... Думал туфли порвал...