В тюрьме один уголовник спрашивает другого.

- За что ты здесь?

- Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.

- И все? А где ж ты работал?

- На подводной лодке.

У боксера спрашивают:

- Зачем вам такие сильные руки?

- Ну, это...

-Наверное для того чтобы сильнее бить противника?

- Да

- Зачем вам такие сильные ноги?

- Ну, это...

- Наверное для того чтобы быстрее перемещаться по рингу?

- Да

- Зачем вам такая маленькая голова?

- Ну, это...

- Наверное для того чтобы было труднее попасть в нее?

- Ага, а еще я туда ем.

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

- У вас ЭТОТ хлеб свежий?

- Да.

- А этот? - указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

- Да.

- А этот?

- Да.

- А этот?

Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

- Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

— Ну как, Петька, все нормально?

— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

— Как же вы так?

— Да вот, могилу копали — и сломалась.

— Какую могилу?!

— Да ваша лошадь сдохла!

— Как же она сдохла?!

— Конюшня сгорела — вот и сдохла.

— От чего сгорела-то?

— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

— Какой окурок? Он же не курит??!

— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

- Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

- Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

- Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

- Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

- НО Е****ТАЯ!!!!

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Сидят как то три бабки на скамеечке и рассказывают про своих внуков:

- Вот мой внучек - говорит первая - когда вырастет станет агрономом. Понасажал везде растеньев и цветочков и копается в них.

- А вот мой - говорит вторая - будет врачем когда вырастет. Любит всякие таблетки и жидкости изучать и испытывать.

- А мой наверное будет водителем - говорит третья подумавши - он как бензина нанюхаеться, садится в кресло и кричит - Бабка!... Я отъезжаю!!!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

- Так ты её наверно в Рязани купил?

Мужик:

- Точно, а как ты узнал?

Ветеринар:

- Жена у меня из Рязани...

Жена пишет смску любовнице:

- Я своему новые трусы купила, будешь с ним сегодня — зацени.

Любовница пишет ответ:

- Трусы клёвые! Там в кармашке рафаэлка — это для тебя.

Наверх