Мегапаноптикум

Жила была девочка. Она была очень глупой и некрасивой. Нашла она как-то золотую рыбку на берегу возле водоема. Рыбка ей и говорит:

— Девочка отпусти меня, я исполню три твоих желания.

Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос!

Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем.

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!

Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши.

— Хочу длинную шею!

Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши.

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви. Девочка удивлённо:

— А что так можно было???

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:

- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

- Я получаю 200 долларов в месяц.

Директор цирка:

- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....

Лошадь:

- А где нужно работать?

Директор:

- В цирке.

Лошадь:

- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?

- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.

- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?

Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике, с лысиной на голове и при этом бедный. Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый, пахнущий дорогим парфюмом - богач. Бывший отличник спрашивает:

- Вот ты мне расскажи, как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?

Второй отвечает:

- Очень просто. Я живу на два процента.

Первый:

- Это как?

Второй:

- Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу.

Идет по лесу дракон. Видит медведя.

- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю.

Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.

- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.

Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.

- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.

- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

Мама спрашивает у Вовочки:

- Как дела?

- Плохо... Двойку по русскому получил...

- Почему?

- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

Разговаривают два машиниста. Подъезжая к городу:

- Ты Анну Каренину знаешь?

- Нет, а что?

- Да ничего, проехали...

Приехал, значит, в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:

- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.

Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:

- Микола, там каратист приехал, говорит п****ы тебе даст.

Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.

Вся деревня над ним собралась и спрашивают:

- Микола, Микола что с тобой.

Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:

- Каратист уехал?

- Нет еще.

- Как уедет, всей деревне п****ы дам.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:

— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

— Ну да, конечно!

Стоит мужик на рынке и продаёт лом. У него спрашивают:

- Почём лом?

- Тыща долларов.

- Почему так дорого? Он что - золотой?

- Да нет. Просто деньги очень нужны...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!